ad

loading...
Se afișează postările cu eticheta Bancuri cu Ardeleni. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Bancuri cu Ardeleni. Afișați toate postările

Bancuri cu Ardeleni - O nimfomana super-bogata da un anunt la ziar


O nimfomana super-bogata da un anunt la ziar: "Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme intr-o noapte". A doua zi, se prezinta la ea un american: 
- Eu sint rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua! 
Si inscrie americanul o data, de 10 ori, de 20 de ori... cind ii moare "problema". 
A treia zi vine un rus: 
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Si incepe rusul: o data, de 10 ori, de 20, de 30... de 70 de ori si il lasa si pe el "treaba". 
Intr-un tirziu, vine si un ardelean: 
- Domnita draga, am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara. 
- Pai, nu-ti face griji, ca, la fiecare orgasm, tragem o linie cu creta pe podea. 
- No bine dara... 
Si incepe ardeleanu' sa "traga la visle", de 10 ori.... de 30... de 70... de 90... 
Nimfomana se sperie si-si spune in gind: "Mai, da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia un milion de dolari?! Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93. 
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data? 
- Nu, ma tarane. 
- Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. Asa ca hai sa stergem totul si s-o luam de la capat!

Bancuri cu Ardeleni - daca Mircea cel bătrân ar fi fost ardelean

Bancuri cu Ardeleni - un ardelean și-a luat masina

Bancuri cu Ardeleni - doi amici la un pahar de tuica

Bancuri cu Ardeleni - Badea Gheorghe la caseria de bilete

Bancuri cu Ardeleni - Ion si Gheorghe la vanatoare

Bancuri cu ardeleni - Badea Gheorghe in tren

Bancuri cu Ardeleni - de ce pun ardelenii paine-n ciorba


Bancuri cu Ardeleni - Sa vina seful

Bancuri cu Ardeleni - cum poti sti ca esti un credincios cu acte in regula

Bancuri cu ardeleni - lantul de la caruta

Un clujean vine în Bucureşti să se plimbe

Un clujean vine în Bucureşti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că dacă vrea camera este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Când îl vede pe negru îi zice:
- Bă, urât eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzând că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegând ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrând în baie, se uită în oglindă şi când se vede negru îşi zice:
- Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.

Erau doi ardeleni într-un tren şi nu prea ştiau ce să facă ca să nu se plictisească până la Cluj

Erau doi ardeleni într-un tren şi nu prea ştiau ce să facă ca să nu se plictisească până la Cluj.
- Hai să batem cuie în pereţi ca să avem unde să ne punem căciulile, zice unul.
- Apăi hai să batem cuie, zice celălalt.
Se apucă ei să bată cuie în pereţii compartimentului, dar al optulea cui nu intră în perete.
- De ce nu intră cuiul în perete? Întreabă primul.
- Nu ştiu, zice al doilea. Hai în compartimentul vecin să vedem de ce.
Se duc în celălalt compartiment. Acolo era un basarabean care stătea rezemat cu capul de perete.

Un ardelean si un lepros stau în închisoare

Un ardelean si un lepros stau în închisoare.
 La un moment dat, leprosului îi cade o ureche… o ia si o arunca pe geam.
 Dupa un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia si îl arunca pe geam. Dupa alt timp, leprosului îi cade un deget… îl ia si îl arunca pe geam… Ardeleanul revoltat nu mai suporta:
 - No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!

Un ardelean, un oltean şi un moldovean stăteau în sala de aşteptare a unei maternităţi

Un ardelean, un oltean şi un moldovean stăteau în sala de aşteptare a unei maternităţi. La un moment dat, se stinge lampa şi ca un făcut toate damele lor nasc dintr-odată. După ce vine curentul, apare moaşa şi zice:
- Vă rog să ne scuzaţi, dar, în zarva care a fost pe întuneric, s-au schimbat copii şi trebuie să apelăm la înţelegerea şi spiritul dv. practic în a identifica copiii cui aparţin. Aşa că, domnule, îi spune ardeleanului, vă rog să poftiţi şi să ne spuneţi care credeţi că e al dv.?
Ardeleanul intră şi se uită la copii.
- Ăsta-i, spune el, arătând spre un copil care era negru.
- Cum, domnule, chiar ăsta credeţi că e al dv.? De ce nu luaţi pe unul din cei doi albi?
- Dar ce? Credeţi că îmi trebuie un moldovean sau un oltean?

Doi ardeleni cinstesc intr-o seara

Doi ardeleni cinstesc intr-o seara.
 A doua zi se intalnesc la una mica.
 Ion: -No, tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe?
 -No, am mai cazut prin santuri, dar am ajuns.
 Dar tu Ioane?
 -No, io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-a ridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea...

Un ardelean intră într-un bar la New York

Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îl ia tare, din prima şi îi spune ca în acest bar se bea numai pe pariu.
 - Domnule, pun pariu cu tine că nu poţi să bei o sticlă de Whisky în 10 de minute.
 Ardeleanul îşi cere scuze, iese din bar şi apare peste 5 minute înapoi, pune banu pe tejghea şi acceptă provocarea. Barmanul îi dă sticla, ardeleanul o termină în mai puţin de 10 minute.
 Barmanul, stupefiat:
 - Domnule, dar n-am crezut că aşa ceva e posibil, nu am crezut că sunteţi în stare de aşa ceva. Nimeni nu a mai reuşit!
 Ardeleanul:
 - Nici io n-am crezut, dar m-am dus la barul de peste drum să verific!

Stătea badea Gheorghe şi badea Vasile la soare

No, amu cică stătea badea Gheorghe şi badea Vasile la soare, după o zi de muncă. Şi badea Gheorghe citea la gazeta. Citeşte el ce citeşte, când vede acolo cuvântul "torpilă".
Stă şi se gândeşte el cam ce-o fi aia şi, după vreo juma' de oră de scărpinat în cap, întreabă:
- Bă Vasile, ce e bă aia "torpilă"?
- Bă, torpila e aia de trage bampoarele unu în altu.
După alte lungi momente de cugetare (şi scărpinat în cap), Gheorghe întreabă:
- Păi bă, când iese torpila din bamporu, nu intră bă apa? Nu se duce la fund?
Urmează alte momente de suspans, după care Vasile:
- Nu, că e vorba de prinţipiul hidrodinamic!
- Principiul hidrodinamic?! Da ce e bă ăsta?
- No, stai să-ţi explic:
Oi fost la Murăş?
- Am fost.
- Şi o fost Murăşul rece?
- O fost.
- Şi ţi-o venit să te beşi?
- Mi-o venit!
- Şi ţi-o intrat Murăşu-n cur?
- Nu mă!
- No păi vezi, ăsta-i principiul hidrodinamic.

ad

loading...