Se afișează postările cu eticheta Bancuri cu Ardeleni. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Bancuri cu Ardeleni. Afișați toate postările

Un clujean vine în Bucureşti să se plimbe

Un clujean vine în Bucureşti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că dacă vrea camera este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Când îl vede pe negru îi zice:
- Bă, urât eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzând că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegând ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrând în baie, se uită în oglindă şi când se vede negru îşi zice:
- Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.

Erau doi ardeleni într-un tren şi nu prea ştiau ce să facă ca să nu se plictisească până la Cluj

Erau doi ardeleni într-un tren şi nu prea ştiau ce să facă ca să nu se plictisească până la Cluj.
- Hai să batem cuie în pereţi ca să avem unde să ne punem căciulile, zice unul.
- Apăi hai să batem cuie, zice celălalt.
Se apucă ei să bată cuie în pereţii compartimentului, dar al optulea cui nu intră în perete.
- De ce nu intră cuiul în perete? Întreabă primul.
- Nu ştiu, zice al doilea. Hai în compartimentul vecin să vedem de ce.
Se duc în celălalt compartiment. Acolo era un basarabean care stătea rezemat cu capul de perete.

Un ardelean si un lepros stau în închisoare

Un ardelean si un lepros stau în închisoare.
 La un moment dat, leprosului îi cade o ureche… o ia si o arunca pe geam.
 Dupa un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia si îl arunca pe geam. Dupa alt timp, leprosului îi cade un deget… îl ia si îl arunca pe geam… Ardeleanul revoltat nu mai suporta:
 - No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!

Un ardelean, un oltean şi un moldovean stăteau în sala de aşteptare a unei maternităţi

Un ardelean, un oltean şi un moldovean stăteau în sala de aşteptare a unei maternităţi. La un moment dat, se stinge lampa şi ca un făcut toate damele lor nasc dintr-odată. După ce vine curentul, apare moaşa şi zice:
- Vă rog să ne scuzaţi, dar, în zarva care a fost pe întuneric, s-au schimbat copii şi trebuie să apelăm la înţelegerea şi spiritul dv. practic în a identifica copiii cui aparţin. Aşa că, domnule, îi spune ardeleanului, vă rog să poftiţi şi să ne spuneţi care credeţi că e al dv.?
Ardeleanul intră şi se uită la copii.
- Ăsta-i, spune el, arătând spre un copil care era negru.
- Cum, domnule, chiar ăsta credeţi că e al dv.? De ce nu luaţi pe unul din cei doi albi?
- Dar ce? Credeţi că îmi trebuie un moldovean sau un oltean?

Doi ardeleni cinstesc intr-o seara

Doi ardeleni cinstesc intr-o seara.
 A doua zi se intalnesc la una mica.
 Ion: -No, tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe?
 -No, am mai cazut prin santuri, dar am ajuns.
 Dar tu Ioane?
 -No, io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-a ridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea...

Un ardelean intră într-un bar la New York

Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îl ia tare, din prima şi îi spune ca în acest bar se bea numai pe pariu.
 - Domnule, pun pariu cu tine că nu poţi să bei o sticlă de Whisky în 10 de minute.
 Ardeleanul îşi cere scuze, iese din bar şi apare peste 5 minute înapoi, pune banu pe tejghea şi acceptă provocarea. Barmanul îi dă sticla, ardeleanul o termină în mai puţin de 10 minute.
 Barmanul, stupefiat:
 - Domnule, dar n-am crezut că aşa ceva e posibil, nu am crezut că sunteţi în stare de aşa ceva. Nimeni nu a mai reuşit!
 Ardeleanul:
 - Nici io n-am crezut, dar m-am dus la barul de peste drum să verific!

Stătea badea Gheorghe şi badea Vasile la soare

No, amu cică stătea badea Gheorghe şi badea Vasile la soare, după o zi de muncă. Şi badea Gheorghe citea la gazeta. Citeşte el ce citeşte, când vede acolo cuvântul "torpilă".
Stă şi se gândeşte el cam ce-o fi aia şi, după vreo juma' de oră de scărpinat în cap, întreabă:
- Bă Vasile, ce e bă aia "torpilă"?
- Bă, torpila e aia de trage bampoarele unu în altu.
După alte lungi momente de cugetare (şi scărpinat în cap), Gheorghe întreabă:
- Păi bă, când iese torpila din bamporu, nu intră bă apa? Nu se duce la fund?
Urmează alte momente de suspans, după care Vasile:
- Nu, că e vorba de prinţipiul hidrodinamic!
- Principiul hidrodinamic?! Da ce e bă ăsta?
- No, stai să-ţi explic:
Oi fost la Murăş?
- Am fost.
- Şi o fost Murăşul rece?
- O fost.
- Şi ţi-o venit să te beşi?
- Mi-o venit!
- Şi ţi-o intrat Murăşu-n cur?
- Nu mă!
- No păi vezi, ăsta-i principiul hidrodinamic.

Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp

Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
 -Ce-i ma nevasta, ce ai?
 -Am infarct.... zice ea.
 Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
 -Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
 Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
 -Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... !!!!

Doi ardeleni călătoreau cu trenul

Doi ardeleni călătoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, vă rog!
- Mă, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amendă aveţi?
- Mă, Gheorghe, bani de amendă avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveţi, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu' aveţi?
- Ce-avem, mă Gheorghe?
- Avem abonament.

Un ardelean neavând bani s-a hotărât să vândă vaca

Un ardelean neavând bani s-a hotărât să vândă vaca la târgul de duminică. În drum spre târg se întâlneşte cu Ion şi continuă drumul împreună.
Pe drum Gheorghe vede o broască râioasă mare şi urâtă şi îi spune lui Ion:
- Ioane, vezi tu broasca asta? Dacă tu o mănânci îţi dau vaca mea.
Ion stă şi se gândeşte că este sărac şi i-ar prinde bine o vacă şi se apucă cu scârbă să mănânce broasca.
După ce a mâncat jumate nu mai poate şi îi spune lui Gheorghe:
- Gheorghe, dacă mănânci tu jumătatea asta nu-ţi mai iau vaca.
Gheorghe se gândeşte că dacă se întoarce fără vacă sau bani acasă îl omoară nevasta.
- Bine, zice şi se apucă să termine broasca după care îşi continuă amândoi drumul. După un timp Ion zice:
- Mai Gheorghe de ce am mâncat noi broasca asta mă?

Badea Ion vrea să îşi vândă calul la târg

Badea Ion vrea să îşi vândă calul la târg.
- Cu cât dai calul bade?
- Cu 5 milioane.
- Îi cam scump.
- Îi scump, da-i un cal fain.
- Îi fain, da' să ştii că mie mi se pare că-i orb.
- Nu crez.
- Hai să-l probăm.
Dau ei drumul calului, care o ia la fugă şi nimereşte, din goană, cu capul drept într-un copac.
- No, zisu-ţi-am că-i orb?
- Dirept îi, da' ai văzut ce curajos îi?

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
-Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
-Hai dom'le ca albinele sunt bune:fac miere, ceara si dau propolis.
-Nu, ca mi-e frica de albine.
-Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata,iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
-Ce-ai patit ?
 Te-a muscat vreo albina ?
-Nu.
-Atunci ce?
-Nene,vitelul de acolo n-are mama?

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină.
 În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
 - Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
 - Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, pe un frig năprasnic

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, pe un frig năprasnic.
 - D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
 - De când am avut accidentul, n-o mai port!
 - Ce accident?
 - Mi s-o oferit pălincă şi n-am auzit…

Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului

Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile sunt inebunite dupa el.
- Si… nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!

Ion şi Maria se duc la o petrecere

Ion şi Maria se duc la o petrecere. După o vreme, deja ameţiţi, se duc în fân şi şi-o trag puternic, după care Maria zice:
- Ioane, dacă-i băiat, cum o să-i zicem?
- David Copperfield, zice Ion, scoţându-şi tacticos prezervativul.

Măria şi Ion, s-a decis să se mute

Un cuplu trecut de prima tinereţe, Măria şi Ion, s-a decis să se mute, la pensie , în Texas. Ion îşi dorise dintotdeauna să aibă o pereche de cizme de cowboy, autentice, aşa că văzând unele, la preţ redus, le cumpără, le încalţă şi se întoarce acasă. Păşind mândru în bucătărie, îi zice nevestei:
- Observi ceva diferit, la mine?
Măria îl măsoară o clipă sau două şi zice:
- Nimic.
Frustrat, Ion, se duce la baie, unde se dezbracă, după care reapare în bucătărie în pielea goală şi numai în cizme. O întreabă iarăşi pe Măria:
- Ei, acuma observi ceva diferit la mine?
Măria se zgâieşte la el, iarăşi, nedumerită şi îi zice:
- Ascultă Ioane, eu nu văd, ce este diferit? Aşa cum îţi atârnă astăzi, atârna şi ieri şi tot aşa o să-ţi atârne şi mâine.
Furios, Ion urlă la ea:
- ŞI NU ŞTII DE CE ATÂRNĂ, Măria?
- N-am nici cea mai mică idee…, răspunde ea.
- ATÂRNĂ, PENTRU CĂ SE UITĂ LA CIZMELE MELE… CELE NOI!
Măria, cu o grimasă:
- Mai bine îţi cumpărai o pălărie, Ioane. Zău aşa, era mai bună o pălărie!
 

Vasile se plimba prin sat

Vasile se plimba prin sat. Peste gard il vede pe Ion care isi batea temeinic nevasta, pe Maria.
-Ce faci ma Ioane ?
-Imi repar masina de spalat.
 

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata… si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu’?
-De vanzare!
-Da’…ce porc fain!
-Da,e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin:
-De vanzare…
-Da’…ce porc fain!
-Da,e fain…
-Nici nu miroase a porc!
-Da…
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai…pizza,cartofi prajiti,cola…ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da?
In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola?? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul.
Si acum vine la el un domn bine imbracat,la costum si cravata:
-De vanzare porcu’?
Ardeleanul, si mai nervos:
-De vanzare..
-Da’,ce porc fain!
-Da,fain..
-Da’…ce-i dati sa manance?
-Nu stiu.
-Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom’le!
Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!! 