ad

loading...
Se afișează postările cu eticheta Bancuri cu Ardeleni. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Bancuri cu Ardeleni. Afișați toate postările

Doi ardeleni călătoreau cu trenul

Doi ardeleni călătoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, vă rog!
- Mă, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amendă aveţi?
- Mă, Gheorghe, bani de amendă avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveţi, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu' aveţi?
- Ce-avem, mă Gheorghe?
- Avem abonament.

Un ardelean neavând bani s-a hotărât să vândă vaca

Un ardelean neavând bani s-a hotărât să vândă vaca la târgul de duminică. În drum spre târg se întâlneşte cu Ion şi continuă drumul împreună.
Pe drum Gheorghe vede o broască râioasă mare şi urâtă şi îi spune lui Ion:
- Ioane, vezi tu broasca asta? Dacă tu o mănânci îţi dau vaca mea.
Ion stă şi se gândeşte că este sărac şi i-ar prinde bine o vacă şi se apucă cu scârbă să mănânce broasca.
După ce a mâncat jumate nu mai poate şi îi spune lui Gheorghe:
- Gheorghe, dacă mănânci tu jumătatea asta nu-ţi mai iau vaca.
Gheorghe se gândeşte că dacă se întoarce fără vacă sau bani acasă îl omoară nevasta.
- Bine, zice şi se apucă să termine broasca după care îşi continuă amândoi drumul. După un timp Ion zice:
- Mai Gheorghe de ce am mâncat noi broasca asta mă?

Badea Ion vrea să îşi vândă calul la târg

Badea Ion vrea să îşi vândă calul la târg.
- Cu cât dai calul bade?
- Cu 5 milioane.
- Îi cam scump.
- Îi scump, da-i un cal fain.
- Îi fain, da' să ştii că mie mi se pare că-i orb.
- Nu crez.
- Hai să-l probăm.
Dau ei drumul calului, care o ia la fugă şi nimereşte, din goană, cu capul drept într-un copac.
- No, zisu-ţi-am că-i orb?
- Dirept îi, da' ai văzut ce curajos îi?

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
-Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
-Hai dom'le ca albinele sunt bune:fac miere, ceara si dau propolis.
-Nu, ca mi-e frica de albine.
-Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata,iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
-Ce-ai patit ?
 Te-a muscat vreo albina ?
-Nu.
-Atunci ce?
-Nene,vitelul de acolo n-are mama?

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină.
 În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
 - Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
 - Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, pe un frig năprasnic

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, pe un frig năprasnic.
 - D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
 - De când am avut accidentul, n-o mai port!
 - Ce accident?
 - Mi s-o oferit pălincă şi n-am auzit…

Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului

Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile sunt inebunite dupa el.
- Si… nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!

Ion şi Maria se duc la o petrecere

Ion şi Maria se duc la o petrecere. După o vreme, deja ameţiţi, se duc în fân şi şi-o trag puternic, după care Maria zice:
- Ioane, dacă-i băiat, cum o să-i zicem?
- David Copperfield, zice Ion, scoţându-şi tacticos prezervativul.

Măria şi Ion, s-a decis să se mute

Un cuplu trecut de prima tinereţe, Măria şi Ion, s-a decis să se mute, la pensie , în Texas. Ion îşi dorise dintotdeauna să aibă o pereche de cizme de cowboy, autentice, aşa că văzând unele, la preţ redus, le cumpără, le încalţă şi se întoarce acasă. Păşind mândru în bucătărie, îi zice nevestei:
- Observi ceva diferit, la mine?
Măria îl măsoară o clipă sau două şi zice:
- Nimic.
Frustrat, Ion, se duce la baie, unde se dezbracă, după care reapare în bucătărie în pielea goală şi numai în cizme. O întreabă iarăşi pe Măria:
- Ei, acuma observi ceva diferit la mine?
Măria se zgâieşte la el, iarăşi, nedumerită şi îi zice:
- Ascultă Ioane, eu nu văd, ce este diferit? Aşa cum îţi atârnă astăzi, atârna şi ieri şi tot aşa o să-ţi atârne şi mâine.
Furios, Ion urlă la ea:
- ŞI NU ŞTII DE CE ATÂRNĂ, Măria?
- N-am nici cea mai mică idee…, răspunde ea.
- ATÂRNĂ, PENTRU CĂ SE UITĂ LA CIZMELE MELE… CELE NOI!
Măria, cu o grimasă:
- Mai bine îţi cumpărai o pălărie, Ioane. Zău aşa, era mai bună o pălărie!
 

Vasile se plimba prin sat

Vasile se plimba prin sat. Peste gard il vede pe Ion care isi batea temeinic nevasta, pe Maria.
-Ce faci ma Ioane ?
-Imi repar masina de spalat.
 

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata… si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu’?
-De vanzare!
-Da’…ce porc fain!
-Da,e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin:
-De vanzare…
-Da’…ce porc fain!
-Da,e fain…
-Nici nu miroase a porc!
-Da…
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai…pizza,cartofi prajiti,cola…ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da?
In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola?? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul.
Si acum vine la el un domn bine imbracat,la costum si cravata:
-De vanzare porcu’?
Ardeleanul, si mai nervos:
-De vanzare..
-Da’,ce porc fain!
-Da,fain..
-Da’…ce-i dati sa manance?
-Nu stiu.
-Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom’le!
Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!! 

Un ardelean si un matematician in tren

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,...425 de oi. Se uita si matematicianul,scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad...programe, nimic.
Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunic ari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...

Ciobanul ion si maria

Ciobanul Ion o cere de sotie pe Maria, Maria îi răspunde: -Ioane, nu mă pot însura cu tine numai dacă ai barbatia de 30 de cm si 1000 de oi. -Apoi dacă îi asa Marie să stii că eu din s..lă nu-mi tai si nici oi nu vând!

ad

loading...