ad

loading...
Se afișează postările cu eticheta bancuri. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta bancuri. Afișați toate postările

Un ardelean intră într-un bar la New York

Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îl ia tare, din prima şi îi spune ca în acest bar se bea numai pe pariu.
 - Domnule, pun pariu cu tine că nu poţi să bei o sticlă de Whisky în 10 de minute.
 Ardeleanul îşi cere scuze, iese din bar şi apare peste 5 minute înapoi, pune banu pe tejghea şi acceptă provocarea. Barmanul îi dă sticla, ardeleanul o termină în mai puţin de 10 minute.
 Barmanul, stupefiat:
 - Domnule, dar n-am crezut că aşa ceva e posibil, nu am crezut că sunteţi în stare de aşa ceva. Nimeni nu a mai reuşit!
 Ardeleanul:
 - Nici io n-am crezut, dar m-am dus la barul de peste drum să verific!

Stătea badea Gheorghe şi badea Vasile la soare

No, amu cică stătea badea Gheorghe şi badea Vasile la soare, după o zi de muncă. Şi badea Gheorghe citea la gazeta. Citeşte el ce citeşte, când vede acolo cuvântul "torpilă".
Stă şi se gândeşte el cam ce-o fi aia şi, după vreo juma' de oră de scărpinat în cap, întreabă:
- Bă Vasile, ce e bă aia "torpilă"?
- Bă, torpila e aia de trage bampoarele unu în altu.
După alte lungi momente de cugetare (şi scărpinat în cap), Gheorghe întreabă:
- Păi bă, când iese torpila din bamporu, nu intră bă apa? Nu se duce la fund?
Urmează alte momente de suspans, după care Vasile:
- Nu, că e vorba de prinţipiul hidrodinamic!
- Principiul hidrodinamic?! Da ce e bă ăsta?
- No, stai să-ţi explic:
Oi fost la Murăş?
- Am fost.
- Şi o fost Murăşul rece?
- O fost.
- Şi ţi-o venit să te beşi?
- Mi-o venit!
- Şi ţi-o intrat Murăşu-n cur?
- Nu mă!
- No păi vezi, ăsta-i principiul hidrodinamic.

Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp

Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
 -Ce-i ma nevasta, ce ai?
 -Am infarct.... zice ea.
 Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
 -Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
 Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
 -Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... !!!!

Doi ardeleni călătoreau cu trenul

Doi ardeleni călătoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, vă rog!
- Mă, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amendă aveţi?
- Mă, Gheorghe, bani de amendă avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveţi, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu' aveţi?
- Ce-avem, mă Gheorghe?
- Avem abonament.

Un ardelean neavând bani s-a hotărât să vândă vaca

Un ardelean neavând bani s-a hotărât să vândă vaca la târgul de duminică. În drum spre târg se întâlneşte cu Ion şi continuă drumul împreună.
Pe drum Gheorghe vede o broască râioasă mare şi urâtă şi îi spune lui Ion:
- Ioane, vezi tu broasca asta? Dacă tu o mănânci îţi dau vaca mea.
Ion stă şi se gândeşte că este sărac şi i-ar prinde bine o vacă şi se apucă cu scârbă să mănânce broasca.
După ce a mâncat jumate nu mai poate şi îi spune lui Gheorghe:
- Gheorghe, dacă mănânci tu jumătatea asta nu-ţi mai iau vaca.
Gheorghe se gândeşte că dacă se întoarce fără vacă sau bani acasă îl omoară nevasta.
- Bine, zice şi se apucă să termine broasca după care îşi continuă amândoi drumul. După un timp Ion zice:
- Mai Gheorghe de ce am mâncat noi broasca asta mă?

Badea Ion vrea să îşi vândă calul la târg

Badea Ion vrea să îşi vândă calul la târg.
- Cu cât dai calul bade?
- Cu 5 milioane.
- Îi cam scump.
- Îi scump, da-i un cal fain.
- Îi fain, da' să ştii că mie mi se pare că-i orb.
- Nu crez.
- Hai să-l probăm.
Dau ei drumul calului, care o ia la fugă şi nimereşte, din goană, cu capul drept într-un copac.
- No, zisu-ţi-am că-i orb?
- Dirept îi, da' ai văzut ce curajos îi?

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
-Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
-Hai dom'le ca albinele sunt bune:fac miere, ceara si dau propolis.
-Nu, ca mi-e frica de albine.
-Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata,iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
-Ce-ai patit ?
 Te-a muscat vreo albina ?
-Nu.
-Atunci ce?
-Nene,vitelul de acolo n-are mama?

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină.
 În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
 - Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
 - Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, pe un frig năprasnic

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, pe un frig năprasnic.
 - D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
 - De când am avut accidentul, n-o mai port!
 - Ce accident?
 - Mi s-o oferit pălincă şi n-am auzit…

Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului

Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile sunt inebunite dupa el.
- Si… nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!

Ion şi Maria se duc la o petrecere

Ion şi Maria se duc la o petrecere. După o vreme, deja ameţiţi, se duc în fân şi şi-o trag puternic, după care Maria zice:
- Ioane, dacă-i băiat, cum o să-i zicem?
- David Copperfield, zice Ion, scoţându-şi tacticos prezervativul.

Măria şi Ion, s-a decis să se mute

Un cuplu trecut de prima tinereţe, Măria şi Ion, s-a decis să se mute, la pensie , în Texas. Ion îşi dorise dintotdeauna să aibă o pereche de cizme de cowboy, autentice, aşa că văzând unele, la preţ redus, le cumpără, le încalţă şi se întoarce acasă. Păşind mândru în bucătărie, îi zice nevestei:
- Observi ceva diferit, la mine?
Măria îl măsoară o clipă sau două şi zice:
- Nimic.
Frustrat, Ion, se duce la baie, unde se dezbracă, după care reapare în bucătărie în pielea goală şi numai în cizme. O întreabă iarăşi pe Măria:
- Ei, acuma observi ceva diferit la mine?
Măria se zgâieşte la el, iarăşi, nedumerită şi îi zice:
- Ascultă Ioane, eu nu văd, ce este diferit? Aşa cum îţi atârnă astăzi, atârna şi ieri şi tot aşa o să-ţi atârne şi mâine.
Furios, Ion urlă la ea:
- ŞI NU ŞTII DE CE ATÂRNĂ, Măria?
- N-am nici cea mai mică idee…, răspunde ea.
- ATÂRNĂ, PENTRU CĂ SE UITĂ LA CIZMELE MELE… CELE NOI!
Măria, cu o grimasă:
- Mai bine îţi cumpărai o pălărie, Ioane. Zău aşa, era mai bună o pălărie!
 

Vasile se plimba prin sat

Vasile se plimba prin sat. Peste gard il vede pe Ion care isi batea temeinic nevasta, pe Maria.
-Ce faci ma Ioane ?
-Imi repar masina de spalat.
 

Un individ cu un caine intra intr-un bar

Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
 Tipul: - Am un caine foarte destept!
 Dupa cateva minute...
 Tipul: - Cainele meu este cel mai inteligent!
 Lumea din jur se uita, deja, urat la el.
 Paharul s-a umplut de tot, cand el afirma:
 Tipul: - Cainele meu vorbeste!
 Clientii: - Dar, bine, omule! Ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
 Tipul: - Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si, daca nu raspunde, ma scoateti de aici in suturi! Dar, daca raspunde, faceti cinste!
 Clientii: - Bine, ma! Ia sa vedem! Ma, animalule, cum se cheama chestia aia din piele, cu care tii calul?!
 Cainele se uita in ochii lor si spune:
 Cainele: - Ham!
 Clientii: - Asta a fost un latrat! si-l scot in suturi pe individ, afara.
 Cainele se duce, docil, dupa el si-l intreaba:
 Cainele: - Trebuia sa spun lesa?

Ziua De Nastere A Leului

La ziua sa de nastere, leul a invitat toate fiarele din imparatie. Si-a ales si doi valeti - lupul si vulpea. Asteptand invitatii la ceremonie, leul vazu iepurele care ii aducea cadou un morcov enorm de abia il putea duce.
- Asta isi bate joc de mine, exclama leul si porunci valetilor sa-i bage iepurelui morcovul in fund.
Cei doi incepura imediat sa execute ordinul. Sarmanul iepure, tipa de durere cat il tinea gura. La un moment dat, tocmai cand ii bagau in fund portiunea cea mai groasa a morcovului, iepurele incepu sa rada in hohote.
- De ce razi, Urechila? il intrebara in cor leul si valetii sai.
- Pai, uitati-va cine vine.
Cand se uitara, vazura un mistret care aducea cadou un bostan mai mare decat el.

Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar

Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa. Acasa isi da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...
Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat.

Atentie Caine Rau

Un tip care trece pe o strada, vede o poarta pe care scrie: 'Caine rau'! Curios sa vada 'bestia' intra in curte si da cu ochii de un catel mic, sfrijit si amarat. Nedumerit, spune:
- Oare, cum poate un caine atat de mic sa fie chiar atat de rau?
La care, cainele raspunde:
- Pai, sunt rau pentru ca nu imi beau lapticul!...

Papagalul Vorbitor De Limbi Straine

Un tip merge la un pet-shop sa isi cumpere un papagal si vede unul frumos, cu doua ate legate de gherute. Curios, il intreaba pe vanztor de ce are cele doua ate legate de gherute si i se spune ca daca trage de ata de la piciorul stang papagalul vorbeste in limba franceza, iar daca trage de ata de la piciorul drept vorbeste in engleza.
Stupefiat, cumparatorul intreaba:
- Dar daca trag simultan de ambele ate, ce se intampla?
Papagalul:
- Cad in fund, prostule!...

Cum Au Disparut Dinozaurii

Într-o seară (prima ...) vine dinozaurul la dinozauriţă şi făcând cu ochiul zice:
-Ei o facem?
Ea uitându-se la podea:
-...Mmm...nu!
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozauriţă şi uitându-se cu subînţeles zice:
-Ei, cum e ? Merge una mică?
Ea privind la vârful pantofului:
-Pai...mmm...nu!
A treia zi; vine dinozaurul la dinozauriţă şi zice cu nerăbdare:
-Păi cum ?... nimic, nimic?!
Ea şăgalnic:
-Nu,puişor...poate mâine!
..................................................
Şi aşa mai departe...
"ŞI AŞA AU DISPĂRUT DINOZAURII!"

Furnica trudea la un bob de grâu

Furnica trudea la un bob de grâu. Apare greierele cu o Dacie nouă.
- Salut surioară ce faci?
- Iată mă pregătesc de iarnă că se anunţa o iarnă grea, dar tu ce faci?
- Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie nouă şi mă plimb.
Pleacă greierele şi după o săptămână apare cu un Mercedes meseriaş.
- Salutare surioară ce mai faci? Tot de iarnă te pregăteşti?
- Iată mă pregătesc de iarnă că se anunţa o iarnă grea, dar tu ce faci?
- Eu, zice greierele, mi-am luat Merţanul ăsta şi mă plimb.
Pleacă greierele şi după o săptămână apare cu un Ferrari meseriaş.
- Salutare surioară ce mai faci? Cum merge cu strânsul recoltei?
- Iată mă pregătesc de iarnă că se anunţa o iarnă grea, dar tu ce faci?
- Eu, zice greierele, m-am săturat de viaţa asta monotonă de la ţară, mi-am luat Ferrari-ul ăsta şi am să plec la Paris să mă distrez puţin.
- Dacă mergi la Paris, zice furnică, poate treci şi pe la Versaille şi dacă te întâlneşti cu La Fontaine, bagă-l în piz*a măsii cu fabula lui cu tot!

ad

loading...